[ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ]

[πελοπας]

Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του και εκεί που περπάταγε αμέριμνος και χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα...σφύριγμα.
Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, και βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νεύμα να ανέβει στο μπαλκόνι.
Χωρίς να το πολυσκεφτεί αυτός, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι.
Μόλις ανεβαίνει όμως στο μπαλκόνι και πριν γίνει τίποτε με την κοπέλα, εμφανίζεται ένας δίμετρος αράπης. Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα , και μετά τον διώχνει.
Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι, και ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!
Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο δίμετρος αράπης και ξανά-μανά του δίνει και καταλαβαίνει.
Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο.
Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, την ρωτά:
- Ρε κοπέλα, πές μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε τί να ανέβω!

[πελοπας]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή...κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά...

[πελοπας]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι...παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

[Spitha]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?


Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,
τη διασπορά και την έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους
αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.



7. Έλληνας Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

[sera]

Ανέκδοτο
Ήταν μια φορά δυο παντρεμένες φίλες (οι οποίες γνωρίζονταν από μικρές), αποφασίζουν λοιπόν μια μέρα να βγούνε ένα βράδυ μόνες τους να διασκεδάσουν και να θυμηθούν τα παλιά.
Πάνε σε ένα μπαρ να πιουν κανένα ποτό. Μετά από μερικά ποτά είπαν να γυρίσουν. Καθώς προχώραγαν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο. Από τα πολλά ποτά ήθελαν να κατουρήσουν αλλά δεν μπορούσαν να κρατηθούν. Μπαίνουν μέσα και αρχίζουν.
Τελειώνει η πρώτη και μην έχοντας κάτι να σκουπιστεί χρησιμοποιεί το
εσώρουχό της και μετά το πετάει. Αλλά η δεύτερη δεν ήθελε να πετάξει το δικό της και παίρνει μια κορδέλα που βρίσκει.
Αφού τελείωσαν πάνε στα σπίτια τους. Την άλλη μέρα παίρνει ο άντρας της πρώτης τον άντρα της δεύτερης και του λέει:
- "Ρε συ που πήγαν οι γυναίκες μας χτες; Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο" και λέει ο άλλος:

- "Τυχερός είσαι η δικιά μου γύρισε και είχε στον κ*** της μια κορδέλα που έλεγε θα σε θυμόμαστε για πάντα"

ΓΑΜΑΤΟ πεθανα στα γελια!!!! μου εφτιαξες το βραδυ!!!!

[αser]

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα
Νέας Υόρκης και Λος Άντζελες,με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι
όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ,είναι υπ'ευθύνη τους.
Μία νεαρή καθηγήτρια,διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο,
ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα (το βράδυ).
Μπαίνει σε ένα λεωφορέιο,όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και
κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως,στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή:
- Ηλίθια !
Η γυναίκα τρομοκρατείται,σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την
επόμενη στάση,προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.
Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με
άγριο βλέμμα,η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα
εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί:
- Πατήθια !!!

[ΜΑΡΑΤΑ]

Πολύ καλό

[saxpa]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο. "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει £30. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το HolidayInn χρεώνει £80. Το HiltonPark χρεώνει £95. Το Hilton χρεώνει £120. Εμείς το κάνουμε εδώ με £30 και παίρνουμε και £23 επιστροφή από το Tαμείο Ιατροφαρμακευτικής Περίθαλψης Υπαλλήλων ΑΤΗΚ"...

[mariamary]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο. "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει £30. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το HolidayInn χρεώνει £80. Το HiltonPark χρεώνει £95. Το Hilton χρεώνει £120. Εμείς το κάνουμε εδώ με £30 και παίρνουμε και £23 επιστροφή από το Tαμείο Ιατροφαρμακευτικής Περίθαλψης Υπαλλήλων ΑΤΗΚ"...

πολυ καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

[saxpa]

Εταιρεία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο.. και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει ....; O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει ...; O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί ...; Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ !!!