[ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ]
Κανόνες Δ. Συζήτησης
Διαβάστε τους κανόνες της κατηγορίας
Αν βρείτε κάποιο θέμα που δεν ισχύει πλέον παρακαλούμε πατήστε την αναφορά για να το ελέγξουμε και να το σβήσουμε
Διαβάστε τους κανόνες της κατηγορίας
Αν βρείτε κάποιο θέμα που δεν ισχύει πλέον παρακαλούμε πατήστε την αναφορά για να το ελέγξουμε και να το σβήσουμε
-
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1009
- Εγγραφή: 12 Ιουν 2009, 01:47
- Νομός κατοικίας: Ν. Αττικής-Πειραιώς
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Γιατί οι άνδρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές στις στήλες
Γιατί οι άνδρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
- larisaia
- Οικονομική στήριξη
- Δημοσιεύσεις: 5080
- Εγγραφή: 19 Απρ 2009, 21:18
- Νομός κατοικίας: Ν. Λάρισας
- Δήμος - Κοινότητα: Λάρισας
- Φύλο: Γυναίκα
- Παπούτσι: 38
- Τοποθεσία: Λάρισα
- Επικοινωνία:
Re: Το γινάτι
καλοοο
1 Ευχαριστω περημενω απο το μελος mireya ...
Oταν παραλάβετε να ενημερώνεται k να πατάτε το κουμπί ευχαριστώ για να κλείνουν οι αγγελίες
Oταν στελνετε φάκελο να γραφετε το αντικειμενο που ζητήσατε και το username.
Oταν παραλάβετε να ενημερώνεται k να πατάτε το κουμπί ευχαριστώ για να κλείνουν οι αγγελίες
Oταν στελνετε φάκελο να γραφετε το αντικειμενο που ζητήσατε και το username.
-
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1009
- Εγγραφή: 12 Ιουν 2009, 01:47
- Νομός κατοικίας: Ν. Αττικής-Πειραιώς
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
O Παπαγάλος!
Ήταν ένας τύπος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του. Εκεί ο παπαγάλος που ήταν...έξω του έλεγε:" Καλημέρα βλάκα" ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται: "Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο βλάκας μείναμε!!!
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται: "Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο βλάκας μείναμε!!!
-
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1009
- Εγγραφή: 12 Ιουν 2009, 01:47
- Νομός κατοικίας: Ν. Αττικής-Πειραιώς
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Ο ληστής
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι....λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι....λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
-
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1009
- Εγγραφή: 12 Ιουν 2009, 01:47
- Νομός κατοικίας: Ν. Αττικής-Πειραιώς
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
H εξομολόγηση!
Δυο φίλοι κάθονται στο καφενείο, ο Κώστας και ο Σταύρος. Σε παρακαλώ, ρε Σταύρο,απασχόλησε τον παπά...μέχρι να πεταχτώ στην παπαδιά να κάνουμε τρελίτσες και να έρθω να σε πάρω πάλι.
- Καλά, ρε φίλε, και τι να του πω;
- Ε, κάτι θα σκεφτείς να του πεις.
- Μα ψέματα; Όχι. Δεν πάω.
- Κάντο για μένα. Δεν είναι τίποτα.
Μετά από ώρα καταφέρνει ο Κώστας να πείσει τον Σταύρο να απασχολήσει τον παπά.
Πηγαίνει λοιπόν ο Σταύρος και αρχίζει να εξομολογείται. Αραδιάζει ότι ψέμα του κατεβαίνει στο κεφάλι για να τον απασχολήσει, αλλά στο τέλος νιώθει ενοχές.
- Πάτερ μου, όλα αυτά που σας είπα ήταν όλα ψέματα.
- Τί εννοείς τέκνον μου; του απαντάει ο παπάς απορημένος.
- Ο φίλος μου, μου ζήτησε να σας απασχολήσω μέχρι να πάει σπίτι σας και να κάνει τρελίτσες με την γυναίκα σας.
Και του απαντάει ο παπάς.
- Φίλε μου, πήγαινε σπίτι σου μήπως προλάβεις, γιατί εμένα η παπαδιά πέθανε πριν 3 χρόνια.
- Καλά, ρε φίλε, και τι να του πω;
- Ε, κάτι θα σκεφτείς να του πεις.
- Μα ψέματα; Όχι. Δεν πάω.
- Κάντο για μένα. Δεν είναι τίποτα.
Μετά από ώρα καταφέρνει ο Κώστας να πείσει τον Σταύρο να απασχολήσει τον παπά.
Πηγαίνει λοιπόν ο Σταύρος και αρχίζει να εξομολογείται. Αραδιάζει ότι ψέμα του κατεβαίνει στο κεφάλι για να τον απασχολήσει, αλλά στο τέλος νιώθει ενοχές.
- Πάτερ μου, όλα αυτά που σας είπα ήταν όλα ψέματα.
- Τί εννοείς τέκνον μου; του απαντάει ο παπάς απορημένος.
- Ο φίλος μου, μου ζήτησε να σας απασχολήσω μέχρι να πάει σπίτι σας και να κάνει τρελίτσες με την γυναίκα σας.
Και του απαντάει ο παπάς.
- Φίλε μου, πήγαινε σπίτι σου μήπως προλάβεις, γιατί εμένα η παπαδιά πέθανε πριν 3 χρόνια.
-
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1009
- Εγγραφή: 12 Ιουν 2009, 01:47
- Νομός κατοικίας: Ν. Αττικής-Πειραιώς
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Βρε τον παππού!
Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί...και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
- larisaia
- Οικονομική στήριξη
- Δημοσιεύσεις: 5080
- Εγγραφή: 19 Απρ 2009, 21:18
- Νομός κατοικίας: Ν. Λάρισας
- Δήμος - Κοινότητα: Λάρισας
- Φύλο: Γυναίκα
- Παπούτσι: 38
- Τοποθεσία: Λάρισα
- Επικοινωνία:
Re: O Παπαγάλος!
ωραιοοο
1 Ευχαριστω περημενω απο το μελος mireya ...
Oταν παραλάβετε να ενημερώνεται k να πατάτε το κουμπί ευχαριστώ για να κλείνουν οι αγγελίες
Oταν στελνετε φάκελο να γραφετε το αντικειμενο που ζητήσατε και το username.
Oταν παραλάβετε να ενημερώνεται k να πατάτε το κουμπί ευχαριστώ για να κλείνουν οι αγγελίες
Oταν στελνετε φάκελο να γραφετε το αντικειμενο που ζητήσατε και το username.
- Krustallenia
- VIP Member
- Δημοσιεύσεις: 1095
- Εγγραφή: 10 Οκτ 2009, 01:44
- Νομός κατοικίας: Ν. Κέρκυρας
- Τοποθεσία: Κέρκυρα
- Επικοινωνία:
Μεγάλο Φοβερο Ανεκδοτο
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
πηγη: http://radiocasbah.18.forumer.com/index ... owtopic=34
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
πηγη: http://radiocasbah.18.forumer.com/index ... owtopic=34
Αποστολες με κουριερ xariseto.gr λογω μεγαλης αποστασης απο το ταχυδρομειο και ελλειψης χρονου.