[ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ]

[ΗΡΩΑΣ]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

[saxpa]

Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών: - Σήμερα θα μάθουμε τους
μήνες στα αγγλικά. Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο
Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά!

[anna-maria]

Σκηνή: μια φοράδα τριγυρίζει, ανέμελη στο λιβάδι.
Την πλησιάζει ένας επιβήτορας:
κούκλα μου, τι υπέροχο, θεσπάσιο πλάσμα είσαι σύ !...
Απάντηση φοράδας: άντε χάσου, κρετίνε!..

Αυτό το σκηνικό παίζεται 3-4 ημέρες.

Απελπισμένος ο επιβήτορας, παίρνει φόρα, πηδάει στο γκρεμό και τσακίζεται...

Την 5η ημέρα, η φοράδα, διαπιστώνοντας ότι ο επιβήτορας "εξαφανίστηκε", αρχίζει να τρώγεται με τα ρούχα της.

Ρωτά από δώ / ρωτά από κεί...τίποτα.

Ωσπου κάποιος ενημερωμένος της σφυρίζει το σκηνικό.

Απελπισμένη και η φοράδα (χάνομαι / σβήνω / δεν έχει νόημα να ζώ...),
παίρνει φόρα, και τσακίζεται στον ίδιο γκρεμό...

Οπότε, από το βάθος της χαράδρας, ακούγεται μια φωνή, όλο τσαντίλα:

ΠΟΙΟΣ Μ@Λ@Κ@Σ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ, ΡΕΕΕΕ !..

[anna-maria]

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Coolare! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο

[saxpa]

[anna-maria]

Πεθαίνει ένας Έλληνας και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.





Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.




Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της Γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- "Να δω", του απαντά εκείνος πώς είναι.

- "Ούτε να το σκέφτεστε", του απαντά ο υπάλληλος.

"Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα. Φρίκη. φρίκη!"

Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση!




Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη "ΚΟΛΑΣΗ". Το "Κ" και το "Λ" φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει "-Ο-ΑΣΗ".

- "Ελληνική ανοργανωσιά...." μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μια μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- "Ήρθα να δω πώς είναι" του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι τύποι χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....

- "Μα, τι γίνεται εδώ;!", ρωτά.

- "Άσε φίλε, χάλια..." του λέει ο μεθυσμένος.

"Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα...!"




- "Πλάκα μου κάνεις", ρωτά ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε...!!"

- "Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε πίσσα
πότε χαλάνε τα μαστίγια. Πότε απεργούν οι υπάλληλοι..."


"

[saxpa]

‎4 παντρεμενοι αντρες πηγαν για ψαρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...

- Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ...
...
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούργια πέργκολα για την πισίνα.

- Καλά με δουλεύετε?

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...

Και ο τέταρτος δεν μιλούσε...

- Εσύ μεγάλε δεν μιλάς?

Δεν νομίζεις να πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ...

- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5.30 κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή σεξ? Και μου απαντά:

Πάρε και ένα πουλόβερ μαζί σου...

[saxpa]

Κουκουλοφόρος µπαίνει ορµητικά σε µία τράπεζα κρατώντας ένα δίκαννο και

φωνάζοντας: ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!

Η κοπέλα της ρεσεψιόν έντροµη ρωτάει

- Τι... τι θέλετε;

Κουκουλοφόρος
...-Που είναι το χρηµατοκιßώτιο;

Ρεσεψιονιστ
-Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουµε λεφτά δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρµατος.........!!!!!!

Κουκουλοφόρος
-ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....

Ρεσεψιονιστ εµφανώς ταραγµένη
- Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος
-Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...

Με τρεµάµενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή µια σειρά δοκιµαστικούς σωλήνες

Κουκουλοφόρος
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ
-Μα σας είπα κύριε... σπέρµα
Κουκουλοφόρος
-Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ
-Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!

Η άµοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόµενο του

Κουκουλοφόρος
-ΑΛΛΟ ΕΝΑ

Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα

Κουκουλοφόρος
- Άσχηµη γεύση;
Ρεσεψιονιστ
-Εεεεε Ο...όχι και τόσο
Κουκουλοφόρος
-Ξινίλα στον λαιµό;
Ρεσεψιονιστ
-Δ..δεν, όχι

Τότε ο κουκουλοφόρος ßγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά

-Στο 'πα ßρε Ποπάκι μου δεν είναι τίποτα σπουδαίο...

[mom]

ακόμα γελάω φιλενάδαααα.......

[saxpa]

κουβέντες που δεν θα ήθελες να ακούσεις απο χειρούργους...

‎** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
...
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

** Πω, πω, αηδία!

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

** Είδε κανείς τη βελόνα;

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;